Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88




НазваЕских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88
старонка2/11
Дата канвертавання09.12.2012
Памер2.52 Mb.
ТыпКнига
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11
ЧАСТЬ I

ПРИНЦИП ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УСТОЙЧИВОСТИ:

СОЗДАНИЕ ОПТИМИСТИЧНОЙ ЖИЗНЕННОЙ ФИЛОСОФИИ



Ключевая идея: ДУМАЙ

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ОСНОВА: КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЙ ПОДХОД

Когда я был молод, то поклялся, что никогда не женюсь до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Что ж, я нашел ее, - но, к сожалению, она также искала идеального мужчину.

Роберт Шуман

Устойчивость вырабатывается с помощью жизненной философии, которую использует человек при всевозможных стрессах — как в рам­ках супружеских взаимоотношений, так и вне их. Каждый из партне­ров использует определенную философию в жизни для придания смыс­ла межличностным отношениям.

Жизненная философия оказывает сильное влияние на чувства, на то, как именно человек воспринимает мир. Воспринимая мир в пози­тивном ключе, человек способен конструктивно работать над проб­лемой, прислушиваясь к мнению и потребностям партнера. В этой главе будет рассматриваться влияние мышления на качество семей­ной жизни.

Устойчивость вырабатывается позитивной жизненной философией, укрепляющей взаимоотношения. Тем не менее в этой главе будут рас­сматриваться также нерациональные и непродуктивные способы мыш­ления, которые приводят к неустойчивому состоянию. Неправильное мышление приводит к возникновению разрушительных эмоций, таких, как гнев и насилие, чувство страха и потеря чувства безопасности. Это в свою очередь парализует отношения и способствует возникно­вению депрессии и плохого настроения. Семейные терапевты призна­ют, что устойчивость эмоционального состояния оказывает сильное влияние на взаимоотношения в семейной паре.

Когда же терапевты признали власть мысли над эмоциями и пове­дением? Революцию в сознании мировой общественности совершил Зигмунд Фрейд. Его постулат гласил, что невротические симптомы являются результатом человеческого мышления (Freud, 1916-1917).

18

До этого психические заболевания рассматривались как расстрой­ства, вызванные процессами мышления, которые не характерны для «нормальных» людей. Фрейд показал, что поведение и мышление всех людей подчиняются определенным общим закономерностям. Когда человек погружается в мысли о неразрешенном конфликте, вызываю­щем тревогу, тогда поведение в межличностном общении становится неадекватным. Еще античные греки отмечали взаимосвязь мышления и неадекватного поведения. Когда Фрейд ввел вышеуказанный прин­цип в психиатрию, представление о причинах нарушений в поведении изменилось коренным образом.

Большинство психологов считают, что неправильное мышление яв­ляется причиной многих расстройств. В последнее время круг мыс­лей, приводящих к проблемам, стал значительно шире. Сексуальные фантазии (основная причина психологических проблем в прошлом веке) более не являются запрещенными. Любые осознанные и неосоз­нанные мысли о взаимоотношениях оказывают влияние на межлично­стное общение. Стабильность супружеских взаимоотношений зависит от мышления.

Когнитивная теория объясняет нарушения в мышлении с других позиций, предлагает другие методы лечения. Лучше всего работают следующие разделы когнитивной теории: рационально-эмотивная пси­хотерапия, реструктурирование и рефрейминг, а также метафоры. Ра­ционально-эмотивная психотерапия занимается вопросами рациональ­ного и эмпирического мышления; реструктурирование и рефрейминг показывают зависимость мышления от различных позиций восприя­тия ситуации; а метафора напоминает нам, что творческая мысль часто вызывает инсайт и глубинные изменения. Далее излагается краткое обсуждение каждого из этих разделов.

РАЦИОНАЛЬНО-ЭМОТИВНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Женитесь в любом случае: если вам достанется хорошая жена, то вы будете счастливым, а если плохая, то станете философом.

Сократ

Альберт Эллис более пятидесяти лет изучал, каким образом ирра­циональные мысли вызывают у супругов эмоциональные нарушения и неадекватное поведение.

2* 19


Эллис начал свою карьеру семейного терапевта в начале 1940-х годов. Вскоре он убедился, что многие семейные проблемы возника­ют по причине неправильного мышления у тех супругов, которые не умеют жить в мире с самими собой, не говоря уже о том, чтобы мирно сосуществовать с другими людьми. Эллис считал, что такие люди не страдали от нехватки навыков межличностного общения. В большин­стве случаев они намеренно вызывали в себе негативные чувства и предавались размышлениям о том, каким «должен» быть их партнер. Они заново переживали предательство, обиду и гнев, так как ощуща­ли, что именно другой человек являлся «причиной» их переживаний (Ellis and Harper, 1961).

Эллис начинал с индивидуального консультирования. Он пытался донести до клиентов буквально следующее: причина беспокойства зак­лючается не в словах и не в действиях другого человека, а в своих собственных осуждающих события интерпретациях. По Эллису, отыс­кать «правду» в сложившейся ситуации невозможно. Можно гово­рить об интерпретации мужа и интерпретации жены. Ключ к семейно­му счастью и саморазвитию состоит в гибком способе мышления, когда никто категорично не настаивает на своем понимании ситуации. Ри­гидное мышление блокирует чувство эмпатии и способность творчес­ки подходить к решению проблем. Мысли людей, застревающих на негативном, в основном крутятся вокруг темы «я прав(а) - ты нет».

Уинди Драйден (1991) прекрасно описывает основные принципы рационально-эмотивнои семейной терапии в своей книге «Причина и терапевтические изменения».

Большая часть инфомации для последующего обсуждения была взята из этого источника. Следуя философии рационального мышле­ния, супруги могут научиться уважать автономность и свободу друг друга, принимать человеческое несовершенство и несправедливость жизни как данность, не судить категорично, что хорошо, а что плохо. Например, муж вот-вот накричит на свою жену из-за того, что та не убрала в ванной комнате, хотя обещала это сделать еще утром. Конф­ликта в этом случае можно избежать, если мужчина начнет рассуж­дать следующим образом:

Его жена - свободный человек, и нет такого закона во Вселенной, по которому жена непременно должна делать то, что хочет муж. Конечно, жаль, что она не выполнила своего обещания, но, как и все обычные люди, мы часто не в состоянии выполнить свои

20

обещания. Это совсем не означает, что у нее ужасный характер;

просто она - человек.

Хотя и несправедливо, что после стирки муж должен убирать в

ванной комнате, тем не менее в мире нет людей, у которых все в

жизни справедливо.

В результате муж будет эмоционально готов конструктивно обсуж­дать предмет спора со своей женой. А это, вероятнее всего, приведет к тому, что в следующий раз супруга все-таки выполнит свое обещание. Терапевты, занимающиеся рационально-эмотивной терапией, раз­личают тревогу за супружеские отношения и неудовлетворенность супружескими взаимоотношениями. Согласно Драйдену (1991), не­удовлетворенность супружескими отношениями возникает тогда, ког­да один или оба партнера не получают того, что они хотят друг от друга и/или от интимных отношений. Тревога за супружеские отношения появляется, когда один или оба партнера начинают испытывать эмоци­ональное беспокойство по поводу своей неудовлетворенности. Поэто­му помимо тревоги у них возникают чувства гнева, обиды, стыда, вины, ревности и депрессии, которые мешают решить проблему неудовлет­воренности. В добавление ко всему, когда один или оба партнера эмо­ционально обеспокоены, они своим поведением создают непосред­ственную угрозу стабильности семейных отношений, что, в свою оче­редь, еще больше усиливает тревогу.

Рационально-эмотивная теория семейных отношений утверждает, что при наличии необходимых навыков конструктивного общения, умения решать проблемы и вести переговоры супружеские пары, вероятнее всего, самостоятельно решат проблему не удовлетворяю­щих их взаимоотношений. Однако, если обеспокоенность взаимоот­ношениями уже возникла, решение эмоциональных проблем не ре­шает проблему неудовлетворенности. Навыки общения и ведения переговоров, умение пойти на компромисс также не решают пробле­му неудовлетворенности.

В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношения­ми лежат две причины: мифы об идеальном браке и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Среди американских супружеских пар широко распространены следующие убеждения:

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.

2. Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.

21

3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмо­ций.

4. Если мой партнер (партнерша) мне подходит, то это мне помо­жет справиться с моим чувством неполноценности.

5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.

6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это дока­зывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.

7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.

8. Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, рас­ходов и лишений с моей стороны.

В результате неправильного мышления, основанного на этих ми­фах, один из супругов выдвигает категоричные требования к другому. Тревога возникает вследствие следующих мыслей:

(1) он(а) не должен(а) так поступать, и ужасно, если он(а) про­должает действовать в том же духе,

(2) я не смогу этого выдержать, если ситуация не изменится, и

(3) он(а) ппохой(ая), потому что отказывается измениться. Обычно такое мышление трактуется как ошибочное убеждение. К со­жалению, такое мышление только раздражает партнера, который, ве­роятнее всего, будет продолжать так же поступать и в дальнейшем.

Рационально мыслящий человек признает обоснованность своих ожиданий и пожеланий по отношению к своему партнеру. Но не стоит возводить свои желания в ранг требований, а ожидания превращать в приказы. Выдвинув неправомерные требования к партнеру, позднее человек обязательно начнет испытывать иррациональный гнев. Когда оба партнера в гневе обвиняют друг друга во всевозможных грехах, тревога только усиливается и порочный круг замыкается. Оба супруга обычно настолько заняты обвинениями друг друга, что у них не хвата­ет ни сил, ни энергии принять ответственность за свои мысли, ожида­ния и суждения.

В счастливых браках супруги намеренно вырабатывают такую фи­лософию семейных взаимоотношений, которая позволяет им спокой­но сосуществовать со своим партнером, ценить его, при этом выра­жать себя и свои собственные потребности в личностном росте.

Если муж и жена обеспокоены своими взаимоотношениями, сна­чала необходимо пообщаться с ними по отдельности, а совместные сеансы назначить несколько позже. В том случае, если один из партне­ров не может спокойно говорить в присутствии другого, занимает толь-

22

ко обвинительную позицию и требует, чтобы партнер изменился, инди­видуальные сеансы являются обязательными. В ходе индивидуальных сеансов необходимо обучить клиента основным принципам рациональ­ной философии супружеских отношений. То есть принимать ответствен­ность за то, что находится под его контролем, принимать как данность то, что не находится под его контролем, и понимать разницу между двумя понятиями. Личность, обеспокоенная супружескими отношени­ями, теряет контроль над процессами мышления, словно алкоголик, который не может удержаться от выпивки. Но человек в состоянии изменить свое мышление. Наше мышление - это то немногое, что на­ходится полностью под контролем и зависит от нашей личной воли. После того как супруги прекращают выдвигать обвинения и требова­ния, можно назначать совместные сессии.

Умение отслеживать свои мысли в стрессовых ситуациях - первый шаг на пути к рациональной жизненной философии. Азбука (АБВ) ра-ционально-эмотивного консультирования известна большинству кли­ницистов:

«А» — событие, вызывающее чувство гнева.

«Б» - мысли, убеждения, которые возникли у человека

после события. «В» - эмоции и поступки, как следствие мыслей и убеждений.

Принимающее, неосуждающее мышление вовсе не означает попу­стительского отношения к насилию. Терапевты должны очень осто­рожно толковать пословицу «научись принимать все то, что дает тебе жизнь». Лучше рассмотреть различные варианты развития ситуации и определить, какие из них наиболее вероятны.

РЕСТРУКТУРИРОВАНИЕ И РЕФРЕИМИНГ В СУПРУЖЕСКОМ ВОСПРИЯТИИ

Не правда придает величие человеку, но человек придает величие правде

Конфуций

Большинству пар, находящихся в состоянии дистресса, следует научиться творчески подходить к затруднительному положению в суп­ружеских взаимоотношениях. Чтобы выйти из кажущегося тупика, необходимо сформулировать проблемы по-другому. В любой ситуа­ции необходимо делать более оптимистичные выводы. Вместо того что-

23

бы обвинять партнеров в наихудших намерениях, следует объяснять себе сложившуюся ситуацию исходя из того, что супруги имели са­мые лучшие намерения. Как следствие, человек начинает по-новому взаимодействовать с обществом и партнером, учится рассуждать, ни­кого при этом не обвиняя.

Чтобы не возвращаться к черно-белому восприятию, супружеским парам следует принять новое видение ситуации. Восприятие привыч­ной ситуации под совершенно новым углом автоматически приводит к возникновению новых чувств и суждений, как если бы человек вне­запно увидел объемное, трехмерное изображение в компьютере. Та­ким образом, конфликтную ситуацию следует рассматривать с раз­личных точек зрения, и это автоматически приведет к возникновению новых убеждений и эмоций.

Новое мышление формируется с помощью изменения восприятия -мотивы, стрессоры, фрустрации и удовольствия воспринимаются по-новому (рацинально-эмотивная терапия). К примеру, если жена не заинтересована в сексе, муж может предположить, что она не воз­буждается подходящим для нее образом. Если муж постоянно забы­вает о своих домашних обязанностях, то жена, также может изме­нить свое видение этой ситуации. Вместо того чтобы обвинять мужа в эгоизме, женщина может прийти к выводу, что ее излишняя забота, материнский стиль поведения - причина того, что муж ведет себя как маленький мальчик. Если муж уделяет больше внимания детям, чем жене, то последней желательно осознать, что она, возможно, сама уделяет больше внимания малышам и пренебрегает своим суп­ругом. Переформулирование проблемы способствует серьезным из­менениям, потому что человек перестает винить других, а начинает обвинять себя. Если супруг обеспокоен своим собственным поведе­нием или испытывает стыд по этому поводу, он уже имеет мотива­цию к изменению.

Если на одну и ту же ситуацию уже можно взглянуть с разных сторон, то кто вправе выдавать свое видение ситуации за непрелож­ную истину, особенно если это касается длительной совместной жиз­ни двух человек? Может ли ситуация, в которой жена выбрасывает в унитаз гигиенические средства ухода за телом, в результате чего про­исходит засорение канализации, явиться поводом для оскорбления или сочувствия? На глубоком философском уровне очень трудно рассу­дить, какие события непременно являются «хорошими» или «плохи­ми» для брака и как именно лучше реагировать на стресс. Существует

24

множество вариантов решения любой ситуации (от разрушающих вза­имоотношения до укрепляющих их), и всегда остается возможность терпеливо сосуществовать друг с другом по-прежнему.

В счастливых браках супруги учатся как можно больше обращать внимание на светлую сторону вещей. Счастливо женатые пары стре­мятся к идеализированию своих партнеров. Например, согласно ис­следованиям, проведенным Холом и Тейлором (1976), в счастливых супружеских парах партнеры придают друг другу больше положитель­ных черт характера, чем самим себе. Шрайбер, Ларвуд и Петерсон (1985) выявили, что счастливо женатые в конфликтах со своими парт­нерами берут больше ответственности на себя. А хорошие поступки супруга(и) объясняют хорошим характером супруга(и).
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

Падобныя:

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconCoogan, Michael D., ed. "The New Oxford Annotated Bible" New York: Oxford University Press, 1989

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 icon551 Propyxidium (n n. pro Pyxidiella Corliss 1960) Corliss 1979, The ciliated Protozoa. Characterization, classification and guide to the literature. 2nd revised Pergamon Press, Oxford, New York etc.: 274. Prot.(Ciliophora) Prorectella

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconП. В. Симонова Animal Behaviour Psychology, Ethology and Evolution David McFarland University of Oxford Pitman Москва «Мир» 1988 ббк 28. 9 М15
Поведение животных: Психобиология, этология и эволюция: Пер с англ. М.: Мир, 1988. 520 с., ил

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconStrelka press
Электронное издательство как платформа для независимого высказывания: презентация издательской программы Института “Стрелка”. Выступление...

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconPress Release – Düsseldorf/London, 20 September 2012

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconПрограмма по предмету
Протоиерей Серафим Слободской. «Закон Божий» Иллюстрированное издание в 2-х томах. Издательство «Ковчег», «Схолия», Москва, 2004

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconThis essay is written in response to a graduate seminar held in January 2003 in New College, Oxford. Graduates from Princeton and Oxford took part and made

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconKaldor Mary, Vejvoda, Ivan: Democratisation in Central and Eastern Europe, Pinter, London and New York, 1999

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconВ этой книге представлена одна из самых оригинальных версий происхождения человека и всего того, что привычно ассоциируется с его качествами языка, сознания
Перевод с английского Р. К. Сергачева, Издательство Трансперсонального Института, Москва 1995

Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88 iconР. М. Валеев, И. В. Кульганек Казань Санкт-Петербург Издательство «Таглимат» иэуп 2005-2006
Печатается по решению ученых советов Санкт-Петербургского филиала Института востоковедения ран, Института востоковедения Казанского...

Размесціце кнопку на сваім сайце:
be.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©be.convdocs.org 2012
звярнуцца да адміністрацыі
be.convdocs.org
Галоўная старонка